si voy a brindar que sea por lo mucho

no sé hacer balances de fin de año
ni noble ni santa ni elevada.
pero pongamoslé:
la pepa sigue pegando
besé a una menor
y me dio vergüenza
me mudé y vivo sola
demuestro afecto por animales
tuve novio tres semanas
escribí un libro
aborté en clínica privada
me manifesté
me enamoré del mismo hombre
dos o tres veces
pinté un departamento
usé rotopercutor.
lujuria de amor llanto
y amistad neuronal a raudales
lo que permanece permeable
y no deja de excitar

propiedad privada

una mujer aplasta
toda su ira machista contra un
portero eléctrico:
la próxima vez que te acuestes
con mi novio te cago a trompadas
conchuda.

y acá intento
sostener un domingo cuando pienso
hace tanto no me acuesto
con el novio de nadie
ni siquiera con el mío.

salomón

tiránico lo que consuelo
y no puedo agarrar:
un manotazo de ahorcada
hacia la reconciliación
táctil latente y desequilibrada.
o mejor:
escucho la mirada ajena
y con los arcos desnudos
hago pie en lo que emano
agito violencia al aire
emito dos o tres grititos
guturales que no dicen nada
así casi refalosa

trampa

¿te franelean la mano si recibís un vuelto?
¿de cuántos taxis bajaste desesperada?
¿alguna vez quedaste embarazada? ¿tuviste prole
que descansó en un único reparo o sea vos porque the other
progenitor se tomó el palo el buque?
¿abortaste en tu casa en una clínica privada?
¿te tocaron el culo en la calle o las tetas
viste pijas hacerse una paja en la plaza el tren
agarraste tu cartera llena de semen
te limpiaste huasca de la espalda
te siguieron a tu casa señores de barba
un amigo te violó en la escuela?

me até un trapo a lunares en la cabeza
me puse un jean de varón
una bombacha con elástico vencido
dos medias del mismo color con corazones
un corpiño fucsia nuevo
una musculosa achicada
pensé en hombres que no quiero conocer
calculé menstruación en kilómetros
no quiero coger más lo digo en voz alta
y después agrego qué puta que soy

todo decidido

que fumar no sea cáncer
aborto legal seguro y gratuito
y el tercero nunca sé qué pedir
nada se materializa
con deseos inconcretos
por la cábala mística del silencio
y chispitas apagadas de un soplido.

me quiero ir a vivir a chile
ya está lo dije
en voz alta como todo
lo que digo en voz alta se cumple
menos cuando dije
quiero que se muera mi ex ahí
derivó la excepción a la regla

me voy a ir a vivir a chile
respondiendo a la pregunta repetida
porque no tengo un carajo que hacer.

dame fuego

olía a caramelo quemado
cuando acabé la última vez
fantasía de flan de madrugada
antojo de vecina
embarazada o bajón de porro

cambio y vuelta al paraíso
orgasmo chamuscado una lámpara
sin pantalla un almohadón
con agujero tamaño bombilla
incandescente todo lo que acabo

tilinga manifiesto

no creo en el discurso
de la emancipación animal
ni en los anarcos ni en los
veganos.
mezclo éxtasis y alcohol
anticonceptivos y cigarrillos
sandía con veneno.
el hilo errante de una conversación
incide más en mi vida
que una declaración de derechos universal:
cómo conjugan los verbos o errores
ortográficos en un chat de facebook.
puedo perdonar errores de tipeo pero a veces
no lo soporto y tampoco
la levedad arbitraria de los sesgos deterministas.
ciento veintisiete hombres y mujeres
han recalado en mi cama y todavía
me preocupa el estado de las sábanas
que no vean dónde guardo los hisopos.
si me dieran a elegir entre internet o todos los
libros de poesía del mundo podría decir
con claridad una wii y mucho speed.
cuando mi vecina vieja,
intuyo viuda de algún general retirado,
salpica con pan la ventana de mi casa pasan
palomas mastican hierro oxidado de una caja
de aire acondicionado ruidoso una mano
surcada de tiempo vista desde abajo puede
devolverme a la superficialidad.

tolerancia cero

2:30 am

2:47 am

2:25 am

2:39 am

la franja horaria diminuta 

donde se concentra

el coma amoroso superviviente

una propuesta de amor en otra costa.

-
¿querés ser mi novio?
no sé yo creo
en la libertad la pureza
este vínculo fuerte conciso
trascendente me gusta
verte cuando estamos bien

-

así reproducciones manija de cualquiera
hombres solapados por hombres solapados
el ninguneo de la relación la puesta
en práctica del desconcierto ante la demanda
pero vos no podés hacer nada no podés
decir no tenés derecho porque sabés
nosotros no somos nada aunque
si te llaman a las dos de la mañana
si te veo apretando con un guacho
si te pajeaste antes de coger
ponete las pilas mamita
que no me gusta enterarme
de lo que hago por atrás.
-
ya no la comprensión o condescendencia
sino más bien
un hastío vago de cemento
me seca el palabrerío
que suelo repetir cuando algo
no me gusta tanto.
la madurez de guardar los reclamos en el pasado

pocas cosas tan crueles como ésta

me emborraché como toda esa gente
y me quise morir
como toda esa gente que se emborracha
y se quiere morir
pero morir de muerta de verdad.
algunos lo logran se emborrachan
 y se mueren en moto taxi
o se deslizan por la ventana
y dejan diecinueve mensajes nuevos
en el contestador de la casa,
uno de greenpeace
uno de sprayette, catorce que dicen
que se les va a cobrar un cargo
por reconexión y dos
de la encuesta de televisión
que no tienen.
la gente que se emborracha y se muere
no llega a escuchar el último mensaje
de la promesa de amor
de dos martes al mes
infame costumbre nuestra
tener contestador no tomar
los mensajes querer
emborracharse y morirse muerta.

septiembre

a puro silencio atiendo
llamadas internacionales
todos huecos auditivos
mutismo sonoro concreto.

los novios me dejan una marca de cigarrillos extraña en el cenicero
las novias el encanto de una teta apoyada en un taxi

apuro un brazo saliendo por la ventanilla del auto
la forma de romper todo equivale
a un quedate con el vuelto

sobre el sentido de pertenencia

olivetti en su funda
cemento doble cierre cinta bicolor
origen brasilero.
desde una casita de caños
para armar infantil pienso
cuántas mentiras habrás escrito
cuánto amor declarado
cuánta nota editorial
de un recorte en el tiempo.

podría haberme llamado
de cualquier manera.
a cambio tengo anclado el nombre
de tu esposa muerta
y el peso de la ausencia romana
de un apellido impreso

te juro no quería

no es domingo
y tengo una foto pegada
en la esquina derecha superior
de este espejo que refleja
la ausencia de cosas muebles
tres lamparitas sin funcionar
el retrato casi punk de una botella
la cara de una chica acabando
depende de qué lado mire
un termo y un mate abandonados
la música no se refleja
no es domingo es lunes
lo cual es mucho peor

domingo peste

guardo capturas de pantalla
de todos los skypes que hice
con todos los amantes que
tuve en todas las
épocas de mis vidas.
atesoro capturas de pantalla
del lugar que mantenían
las charlas con amantes en
la columna flotante de
messenger o facebook.

ordenadas por fechas
mis extensiones png
casi no ocupan
espacio en la memoria
de mi computadora.
un archivo vasto e
incongruente de algunos
no sé deletrear
todavía el apellido.

sobreviven en mi mente
aquellos que cruzaron un umbral
tecnológico el resto prehistórico
ni siquiera recuerdo.

es un archivo vencido ni siquiera
un backup de precaución
hacia el futuro.

con esto no quiero decir
nada solamente después de
siete días miro mi cocina
sigue todo igual a como lo dejaste

.

TK 16

reacostumbrarse a dormir
a soñar y tener pesadillas
y despertarse sola.

(ni siquiera una perfo de aeropuerto
llorar con un atado de carilinas
o voltear la cabeza para ver
escurrirse al otro tras una puerta
directo al matadero)

cambiar sábanas desteñidas
tirar el resto
de una heladera averiada
intercambiar teléfonos
direcciones y escribir
un poema de otro en una hoja
de cuaderno adolescente.

cómo se destituye la sinergia
el impulso del café por la mañana
cuidar a un amigo
enfermo servirle un té
alimentar una gata maltrecha
stockear sentimientos para
no, para no, para nada.

un elástico puede
recuperar su forma original
después del punto máximo de estiramiento
sobrevivir deforme
pero dejará la unanimidad
llegado el límite de fractura.

jueves de rigor

siento un repiqueteo en el hombro 

izquierdo miro hacia la derecha

freno miro a la izquierda

un policía me dice

¿te puedo hacer una pregunta?

¿estás bien?

nosotros te asistimos

no sabías tu nombre

¿dónde trabajás?

te veo siempre pasar

tuvimos que describirte

25 años tez blanca

una vez te vi

en san martín y juan b

justo con un nene

¿era tu hijo?

el same dijo

episodio de conversión

una pregunta

hecha por la policía

nunca es una pregunta

es un identikit

una confrontación

hace mucho que no respondo

con tan serios modales

estoy bien 

y agradezco

me pongo los auriculares mientras

sacudo la pelusa imaginaria

un residuo gubernamental.

la resaca del fin de semana

no importan las ideas prefabricadas
los ascensores suben y bajan
los repasadores importados secan
la ballerina cortada limpia azulejos
rotos y en esta mesa
todavía se puede comer
pero
reducir los espacios muertos
o el silencio al beso solidario
que el sentimiento no sea
trabajo.
escuchás decir a una chica
adentro de tu casa
el must el don't y el
lo que sí.
tirar la toalla
solamente si estás desnuda
y es antes de coger

del vacío de la inexistencia

dejemos de hablar de lazos afectivos
o del amor
de la gravedad del amor
son necesidades creadas al azar
las que puedo enumerar
que te chupen la pija mientras
te ponen un cigarrillo en la boca
te lean un poema de madrugada
te digan sí a todo
te digan no
que no se vayan a coger con otro
cuando contás que un compañero te violó
las susceptibilidades varían
de acuerdo al grado al vínculo
la honestidad es una ficción
oponente.
que te abracen para quedarte dormida
cada vez que no podés
quedarte dormida
que no te llenen de pasado
ni retrotraigan los espejos
como devolución.

lo que vengo pensando en el 26 de madrugada con niebla

una imagen hermosa, nítida, fresca, vacía de mezquindades, deliciosa; una apreciación directa sobre el devenir. esto sucede y es inevitable, preciso y heterogéneo pero no por eso menos disfrutable. preguntar por su contracara y cuándo va a aparecer. cuándo lo agradable deja de serlo, por qué someter evidencias a medición. por qué abandonar el disfrute en la hora previa, por qué los ruidos son inmensos e intensos e inaplacables. e inabarcables. por qué no convertirse en eremita. cómo es que los deseos se transforman en necesidades. cuánto importa la honestidad y por qué a veces resulta dolorosa. cómo no sucumbir ante el propio egoísmo, por qué el deber moral opresivo externo del no ejercerlo. algo más de empleo en la valentía directa o el arrojo y un poco menos de la consabida religión de la mirada del mundo ajeno.


casi como decir lo único que quiero en la vida no es que me miren como si fuera magia sino que entiendan lo que quiero decir.

cualquiera puede cantar

uno.

ganó argentina, no paro de escuchar los bocinazos y alaridos desde mi casa. tengo una copa de vino sobre la mesita de luz. en camisón con medias largas fantasía con costura y dibujitos psi, esto es lo que hay. leo cartas de una amiga teñidas de años de ensimismamiento. ¿cuánto tiempo pasó? catorce años. pasaron catorce años y esas cartas siguen un camino, abro una bolsa infinita y están ahí. hablando mal de gente que no sabemos quién es, criticando a una tal camila porque seguro es radical y no sabemos quién es camila, desconfiando de relaciones que pasaron a ser trascendentales en nuestras vidas.

dos.

estoy levantando un "te echo de casa". la desmitificación de la heroína. soy una basura con un montón de letras de más. no da. acabo de emplear ese término y cuando concluyeron las palabras de la muerte, me sentí una perdedora. cómo voy a decir eso por motivos tan boludos. algo así como "si no pensás como yo te echo de casa" pero más del tipo "si no pensás las mismas ridiculeces que yo te echo de casa". i'm a new york city man, baby pero clasemediera, porteña y con consciencia social. digamos, una boluda.


tres

la simplificación de la escritura. cualquiera puede escribir. la herramienta es la más básica. tenemos pilas de papeles, cantidad de mails escritos, libretas dejadas por la mitad y varios kb en la computadora diciendo cualquier cosa.
¿cualquiera puede escribir? cualquiera puede cantar. cualquier puede escribir. cualquiera puede rascarse el culo y olerse la mano. ahí está, la simplificación de la escritura.

sobre las separaciones ajenas

estoy sentada en el bar de la estación de micros tomando cerveza con maní con cáscara, para pelar. alguien pide mi celular para conectarse a través de la red wi fi. es un acto incomprensible la gravedad de las telecomunicaciones.
a la izquierda se sentó una pareja. él usa una gorra de lana de colores y con actitud hostil pide una budweiser. ella está sentada enfrente de él. desde acá puedo verle las alpargatas blancas y la expresión de tristeza disimulada.
las estaciones se salpican de desencuentros. las partidas muchas veces indican finales trascendentales. estamos siendo manipulados por partidas propias o ajenas. hay algo que es tan difícil mover de un lugar a otro. esperar que te tomes un micro que te lleve lejos y no te devuelva.
¿es permanente este deseo? ¿algo que me mantenga en la quietud de una isla impermeable? ¿cómo es que el silencio es una orilla desteñida?
la curiosidad es un arma difícil de manipular, pienso mientras dialogo internamente con la pareja que tengo a mi izquierda y promuevo la representación solidaria. los miro desde mi mesa y todo es confusión estridente. la contradicción de resolver el pasado para no dejar nada en claro o despejar dudas y rencores.

no me muero de amor. éste es el momento en que no me muero de amor. nadie le mostrará una foto a mis hijos diciendo "ésta era tu madre cuando fumaba porro o estaba enamorada". nadie va a mover una finalización porque no va a haber hijos ni va a haber amor.
creo que tengo que parar.
lo escucho al gorra-de-lana y se quiebra una afinidad, un cielo.
la verdad revelada no será mantenida adentro de frascos de oro. cuando piensa en lo que no fue es porque lo que no va a ser se verá perpetuado hasta el olvido. no va a volver a pisar la arritmia del corazón enfurecido. no va a volver a creer en lo que no existe. no decanta simplemente la evidencia, se aprovecha impune desde las entrañas. exaltación de la disidencia. la cerveza que milita en el fondo del vaso es espontánea. esto es lo que está pasando todo el tiempo y de a ratos hay formas de esquivar el peligro latente: ver un atardecer aparcado, con una bici alquilada y desistir en la posibilidad de un diálogo. con un hacha filosa desde la orilla opuesta, es una visión que aproxima lo suficiente a la realidad. la certeza de que lo que no es suyo no puede serlo nunca porque no quiere algo que sea suyo.

está ahí, mirando el atardecer desde la ruta subida a una playera verde y lo que aparece en sus manos es un hacha filosa oxidada y el deseo de aniquilar todo alrededor.

twittera

estoy primera en la fila del bondi
y no voy a dejar pasar a ninguna madre
gracias mami por dejarme tener a alguien a quien echarle la culpa
segundo plan familiar en un fin de semana,
esta semana no voy a trabajar
segundo plan familiar en un fin de semana,
mi psicóloga se hará millonaria
segundo plan familiar en un fin de semana,
a que vuelvo embarazada y religiosa
segundo plan familiar en un fin de semana,
cancelo todo porque #corchazo

estoy intentando develar cuál va a ser
el top five de críticas que voy a recibir hoy

soltera, vaga, fiestera, atea, sin culpa

atea va seguro
atea, promiscua, falopera, soltera, amante del champagne
de feminista no me acusan porque no saben qué es
feminista, atea, falopera, vaga, tomatefóbica
puta no porque es mala palabra

ahí llega la finoli de la Capital
si los escucho desde Liniers
mi top five de críticas a recibir
no será un top five y
estará escrito en un rollo de papel higiénico

tomá josefina, llevate un regalito vos que no sos madre
y ahí te enchufan el papel higiénico de la muerte

souvenir: las 584 cosas de las que se me acusan
si por ahí hasta lo invitan a mi ex y #escopeta
el autoflagelo, no entiendo
pero igual mi familia me quiere una barbaridad, eh
sí, a mí también me dan ganas de matar

a punto de bajarme del primer bondi.
hay olor a conurbano
segundo plan familiar y segunda excursión al
conurbano en un fin de semana
no me puedo perder en la matanza porque siempre gaona
yo me voy a morir y nadie me dijo nada
ojalá me haya pasado, me haya perdido y
tenga que volver a mi casa

hoy me la banco sin alplax
total tengo mil secretos oscuros para ventilar en la mesa familiar

gracias @funes por la compilación

you're a genius all the time

vas a la casa de un amigo, te muestra un libro que le regaló su hermana. 

tapa dura, fotos bonitas, frases optimistas.

recordás cómo se siente la envidia. 

por todos los desayunos servidos en bares de san telmo

por todos los mails que ya no recibís

por las cartas de amor que nunca recibiste

por la firmeza de tus amigas de cuarenta

por los álbumes de figuritas completos

por los poemas que no podrás escribir

por el talento desmedido e inhumano de un millón de artistas

por el rubik armado como goce

por la internet ilimitada del celular de tu enemigo

por la gente a la que pagan por viajar

por esas fiestas de cumpleaños millonarias

por las demostraciones de afecto en público

por la gente que se embarca en cualquiera

por los favs de un tuitero pelotudo

por el outfit trashero del pasado

por la impunidad de la anarquía

por los novios de kate moss

por las novias de tus amigas

por el freezer que no se congela

por las delicias perniciosas de la plusvalía

por la decencia de la responsabilidad

por la valentía de negarse a ser familia

por todas las manzanas con caramelo que viste pasar en boca de otros

ph Loreley Ritta

reclusa

autoexilio dentro del hogar:

el reporte mínimo, indispensable, es el siguiente: faringitis desde el jueves. temperatura oscilante entre 39 y 40 grados los primeros tres días. primeros síntomas de placas en la garganta.
domingo: temperatura entre 38 y 39. placas en garganta lo suficientemente formadas como para no poder tragar más que té con miel. ganglios símil paperas. indicios de aftas.
lunes: temperatura entre 37,8 y 38,4 .- un monstruo blanco con forma de racimos habita casi la totalidad de la garganta visible. aftas, como corresponde, como les gusta a ellas, diseminadas a lo largo del labio superior, y alguna por dentro, también.

digamos, hecha mierda. no puedo tener buen humor. intolerante a las preguntas de tipo "¿cómo te sentís?". es probable que me sienta comoelorto todo el día, mientras tenga esta fiebre y esta mierda en la garganta, no? eso creo, bah. por ahí, me estoy equivocando. DIGO que no puedo hablar, que me cuesta mucho, y en vez de usar y abusar de los medios electrónicos epistolares (facebook, mails, mensajes de texto y whatsapps) para preguntar cosas mediopelotudas, no: recibo alrededor de seis o siete llamados telefónicos por día. en fin.
tengo un amigo que está activo con la causa de "cuidar a josefina" pero un poco, me fastidia. no que me cuide, eso está bien. pero que opine distinto a mí cuando estoy enferma. ¿es muy de rompehuevos lo mío? sí, lo sé. pero no me importa. mis días se han convertido en días de capricho. me molesta que tengamos opiniones diferentes cuando no puedo discutir porque no tengo fuerzas, pero creo que ni siquiera es eso. me molesta que el mundo piense que me va a salvar, cuando, en realidad, no me va a salvar nada. cada persona tiene un consejo distinto para darme, no sólo distinto sino diametralmente opuesto al consejo de la persona anterior. basta. cuando me enfermo, no necesito que me digan lo que tengo que hacer, necesito que se haga exactamente lo que pido y no lo que al resto del mundo le parece. no quiero visitas. no le puedo sostener la vela a nadie. quiero dormir cuando puedo dormir, llorar si quiero llorar o mirarme al espejo por media hora y sufrir por la cara de monstruo que tengo. recibir comida, enseres, cuando los solicito: yogur y queso, básicamente. se me ocurrió que quería comer panqueques de manzana por un sueño que tuve, y ahí está la harina esperando. se olvidaron de traerme calditos para sopa. lo compensaron trayendo un zapallo enorme que es una delicia que ofició de base de caldo durante dos días seguidos. y tengo más. cuando es de noche, me quedo dormida mirando algo y se va. a las dos horas me despierto y sigo mirando boludeces. y ojo, boludeces igual a boludeces. miré muchas series estos días. odio discutir sobre el cigarrillo. ya sé que no debo fumar. odio discutirlo con el médico imbécil a domicilio ("tendrías que dejar de fumar para siempre" "ya lo sé" "entonces dejá" "no quiero" "no es tan difícil" "no me importa" "es cuestión de querer" "ya dije que no quiero" "pero te hace mal" "ya lo sé"). y odio, mucho, no sentirme bien. pero recién hice una cosa, y esto lo podemos contar como un gran secreto: me bañé, me vestí como una persona decente, y fui a comprar cigarrillos y al supermercado a comprar calditos, yogur, queso y un ades de manzana. fueron seis cuadras en total, pero me sentí mucho mejor.

la reclusión perpetua no es mi opción. me gusta demasiado el contacto con el mundo exterior, aun hostil. me imagino presa por treinta años, por ejemplo... ¿cómo se logra? ¿tendría agallas para planear un escape? ¿o para matarme?

en fin. además, me gusta ventilar el departamento, que bastante chico y apestado puede devenir con una enferma como lo soy en este momento. ¡y el mundo me corrige! ¡que no, que me va a hacer mal el aire fresco!

¿cómo podría hacerme mal el aire fresco?

nada. la fiebre es una gran trampa mortal.

lo que me dejó el bafici

insistentemente, a lo largo de los años, evité el bafici de manera escandalosa. al menos diez fueron las ediciones que tardé en ir a ver una película, la cual, me encantó. se llamaba elevator y era una peli rumana, barata, mínima, hermética: una parejita hétero quedaba atrapada en un ascensor de una fábrica abandonada, y bueno, todo lo que se suponía iba a ser sexo-aventura-romance era desesperación. un poco de ironía, humor, ok, pero, ¿sabés qué? te vas a morir igual. en un ascensor, sin señal. pensaste que ibas a coger y te vas a morir.

dejé pasar otros años más, porque sí, porque capricho insistente, porque cúmulos de gente, porque "por qué sólo un festival aislado y nada de guita para que se estrenen comercialmente" y blablabla, todo eso que ya sabemos, o ya sé, o no sé si alguien sabe, pero casi un estandarte de moralidad y negación. insoportable josefina negándose a los avances y a los alcances del cine mundial.

salto al año 2013, salgo con un chico que apenas conozco, que hace un sinóptico para organizar sus visitas al bafici. y me quedo pensando. y acepto ir a ver dos películas. y él me saca entradas para cinco. y yo desde mi habitación improvisada en un living de la boca pongo el grito en el cielo de los mutes y no digo nada pero pienso en qué derecho tiene el otro para avasallar mis deseos. y dejo de rezongar por un tironeo y voy al cine las cinco veces y una más. y esa peli extra era un compendio de cortometrajes austríacos. malba, sábado, tres de la tarde, frío, ni el loro. veinte en la sala, hasta que apareció un corto que después nos enteramos los tres que habíamos ido que se llamaba "arnulf rainer" y era de un tal kubelka. después del corto, creo quedamos ocho ahí adentro, atornillados, haciéndonos ffffsssshhhh el cerebro....

y nada de autoayuda y mucha psiquiatría y psicología, y qué bueno poder de alguna forma reconciliarse o dar marcha atrás con determinados preceptos casi religiosos, desprenderse de un castigo autoimpuesto, qué bueno este año haber podido ir yo directamente a sacar mis entradas para seis películas aunque al final haya visto tres.

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